Kumpulan - Kumpulan Cerita Lucu Mei 2013

Halo Sobat Blogger,

Kali ini saya akan membagikan Kumpulan - Kumpulan Cerita Lucu Mei 2013. Cerita lucu merupakan hal yang bisa membuat kita fresh kembali, ketika sedang ada masalah pasti pikiran galau. untuk menghilangkannya coba saja baca cerita - cerita lucu pasti anda semua akan ketawa dan ketiwi sendiri :D.

Langsung saja simak Kumpulan - Kumpulan Cerita Lucu Mei 2013 di bawah ini :

========================================================================

Macam - Macam Nama Eyang

eyang yg lagi terkenal di tv namanya eyang subur
eyang yg suka makan namanya eyang bubur
eyang yg suka masak namanya eyang dapur
eyang yg udah mati namanya eyang kubur
eyang yg suka naik haji namanya eyang mabrur
eyang yg suka BAB namanya eyang dubur
eyang yg suka mandi namanya eyang sumur
eyang yg suka jalan ke belakang namanya eyang mundur
eyang yg suka lari namanya eyang kabur
eyang yg suka bersi'in mulut namanya eyang kumur
eyang yg slalu berterimakasih namanya eyang syukur
eyang yg suka ngantuk namanya eyang tidur
eyang yg suka tidur namanya eyang kasur
eyang yg suka nulis namanya eyang kapur
eyang yg ngefans ama wendi,deni,narji namanya eyang cagur
eyang yg suka puasa namanya eyang sahur
eyang yg kena penyakit kulit namanya eyang jamur

========================================================================

Manfaat Merokok

• Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok.
• Bisa menambah suasana pedesaan/nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya, sehingga seolah-olah berkabut.
• Menghilangkan bau wangi-wangian ruang bagi yang alergi bau parfum.
• Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api.
• Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya merokok bisa menyebabkan impoten.
• Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu tidak mudah; batuk-batuk dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yg lulus).
• Untuk indikator kesehatan, biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.
• Menambah kenikmatan: sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok!
• Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok.
• Anti maling, suara BATUK perokok berat di malam hari mujarab untuk mengusir penjahat.
• Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yg terikat di kursi... "hahaha penderitaan itu pedih Jendral..!!!"
• Film cowboy pasti lebih gaya kalo ngerokok sambil naek kuda, soalnya kalo sambil ngupil susah betul.
• Teman boker yg setia Embarrassed
• Sebagai pengganti pelubang kertas saat emergency
• Membuat awet muda, karena konon orang yang merokok berat belum sampai tua udah mati duluan kena kanker paru-paru. Fakta lain ...sekitar 30% orang meninggal di dunia adalah perokok. 70%-nya bukan perokok..!! Maka merokoklah agar masuk ke golongan yg lebih sedikit itu 
• menghindari di gigit nyamuk saat tidur,dengan tidur sambil merokok di jamin nyamuk tidak akan berani mendekat sebab nyamuk paling takut pada asap.

========================================================================

HUMOR TUKANG DAGANG

1. Pedagang TAK BISA DITAWAR
adalah tukangroti?
Promosinya roti tawar tapi engga
bisa ditawar!
2. Pedagang yang PALING NEKAD tukang gas ?
Udah tau jalanan menurun masih
aja bilang"GAA...S!! GAS...!!"
bukannya"REM...!! REM!!.."
3. Pedagang yang KURANG
KERJAAN? Tukang nasi goreng? Nasi udah
mateng masih aja digoreng?
4. Pedagang yang TAK KENAL KATA
MENYESAL itu tukang bubur, nasi
udah jadi bubur masih dijual juga.
5. Pedagang yang PALING ANEH pedagang ikan, ikan mati dibilang
segar?!
6. Pedagang PALING BODOH,
tukang cetak foto. Ditanyain 3X4
berapa, dia jawab 1000. Aturan
kan 12 Hahahaha....

========================================================================

Sering Jajan

Harto adalah seorang suami yang sering 'Jajan' di komplek lokalisasi. Suatu malam ketika ia selesai kencan dengan isterinya sendiri, Harto langsung menyerahkan uang lima puluh ribu kepada sang isteri dan buru-buru

mengenakan celana panjang.

Saat sang isteri pergi ke kamar mandi, Harto baru sadar bahwa kebiasaan itu hanya berlaku untuk seorang pelacur yang melayaninya, bukan untuk sang isteri. "Celaka ! Pasti isteriku akan tahu kalau aku sering jajan di tempat begituan?!" gumam Harto dengan cemas.

Ia tak punya alasan untuk menarik kembali uangnya itu. Tapi ketika sang isteri keluar dari kamar mandi, ternyata ia langsung di dekati oleh sang isteri yang berwajah berang. Sang isteripun membentaknya: "Hei, kurang nich! Biasanya seratus ribu, kenapa kau kasih cuma lima puluh ribu?!" Harto : "Biasanya... ?!" "Oh, hmm, eeh... anu... maksudku..." sang isteripun gugup dan pucat sekali.

:D :D :D

========================================================================

Telat Ke Sekolah

suatu pagi bonalzz yang ketahuan telat datang ke sekolah diinterogasi oleh gurunya
guru : kamu ini kok sering sekali telat datangnya....kenapa bisa?
bonalzz : bangunnya telat pak..
guru : kenapa bisa telat bangunnya?
bonalzz : tidurnya tengah malam pak..
guru : kenapa bisa tidur tengah malam?
bonalzz : pulang sekolahnya belakangan pak..
guru : kok bisa pulang belakangan?
bonalzz : masih dihukum soalnya pak..
guru : kenapa memangnya sampai dihukum?
bonalzz : datangnya telat pak..
guru :@%$#%^$$$@!!!

========================================================================

Trik Telepon Gratis

Satelit dari NASA yang diluncurkan tahun 1985 ini ternyata memberikan pelayanan yang tidak diketahui sebelumnya oleh umat manusia berikut rahasia terbesarnya :

Pulsa gratis. Temen-2 ini agak rahasia tolong jangan disebarluaskan. Saya sudah mencobanya, dan terbukti membuat kantong tidak terganggu dan tetap tebal...

Trik menggunakan HP tanpa pulsa. Ini adalah trik yang bisa dicoba, disadap dari sumber yang tidak mau disebutkan namanya karena tidak mau ketahuan. Baca lebih lanjut ..

PULSA HANDPHONE MAHAL???

Manfaatkan kelemahan sistem ponsel Anda sehingga Anda bisa main telepon dengan GRATIS, kemana saja, berapapun lamanya!!!Yang dibutuhkan adalah cuma beberapa menit untuk mempelajari tulisan ini dengan teliti sekaligus langsung mempraktekkannya ke ponsel Anda. Inilah yang akan saya share ke teman-teman sekalian.

Langkah Pertama :

Catat spesifikasi ponsel Anda meliputi :

1. Merk (misal Nokia, Siemens, Motorola, dll)

2. Jenis (misal 6120c, M35, 3310, T18S)

3. No IMEI (optional, tapi sebaiknya dicatat, kalau ada masalah)

Langkah Kedua :

Siapkan segera no telpon yang akan dituju, serta amati kuat sinyal pada indikator. Sebaiknya sinyal pada posisi maksimum,artinya Anda tidak boleh terlalu jauh dari base station, atau bila Anda berada dalam ruangan tertutup, sebaiknya Anda keluar atau mencari tempat dimana kuat sinyal diterima maksimal.

Pastikan no telepon yang Anda tuju siap untuk menerima telepon, ini bisa Anda lakukan dengan menelepon, kemudian tutup (missed call). Bila sedang sibuk, tunggu sampai idle.

Langkah Ketiga :

Lakukan prosedur eksekusi berikut :

1. Tekan tombol bintang (*)

2. Tekan tombol angka konversi untuk merk Anda :

Nokia : 29

Motorola : 15

Ericsson : 74

Samsung : 12

Siemens : 98

Untuk merk lain sedang dalam proses pencarian.

3. Tekan tombol seri ponsel Anda :

Misal :

Nokia 6120c = 6120

Ericsson T10S = 10

Ericsson A6188 = 6188

Jadi ambil angkanya saja.

4. Tekan tombol pagar (#)

5. ikuti dengan nomor telepon yang akan dituju :

Format : kode negara + kode wilayah + no telepon

Kalau yang ditelepon di Solo, nomernya 611748, maka harus ditekan: 62271611748

Keterangan

Kode negara : 62 dan Kode wilayah : 0271

6. Tekan tombol pagar (#)

Jadi sebagai contoh kalau saya punya ponsel Nokia 6120c, dan ingin menelpon ke Palembang dengan no telepon 321654(kode kota 0711), maka saya harus menekan : *296120#62711321654#

Silahkan periksa sekali lagi sebelum kita melakukan eksekusi terakhir!!!

LANGKAH TERAKHIR : VERY IMPORTANT THING

Pastikan pada layar ponsel Anda tertera karakter dengan urutan yang benar! Kesalahan penggunaan bisa menyebabkan kartu Anda tidak berlaku lagi, dan saya tidak bertanggungjawab untuk hal tersebut. Jadi silakan periksa sekali lagi.

Sebelum Anda tekan Enter atau Call, yang harus Anda perhatikan bahwa anda HARUS segera mematikan ponsel pada hitungan antara detik ke-2 dan ke-3!!! Tidak boleh LEBIH dan tidak boleh KURANG!!! Anda bisa melakukannya pada detik ke 2.1 atau 2.4 atau 2.7 setelah penekanan tombol Call.

Sebaiknya Anda mempersiapkan jam tangan, lebih baik bila ada stopwatch-nya. Setelah itu Anda bisa bicara sepuasnya, mau beberapa jam, mau beberapa hari atau bahkan berbulan-bulan, mau berteriak sekerasnya, dijamin Anda tidak akan mengeluarkan biaya kecuali yang telah dijelaskan di atas. Sebaiknya Anda berbicara jangan di depan muka umum, karena akan memalukan Anda sendiri. dah puas?

Kalau sudah puas atau sudah lelah berbicara, silakan nyalakan kembali ponsel Anda, siapa tahu ada orang yang serius mau menghubungi Anda. Kasihan dia, mau menelepon Anda tapi masuk ke mailbox terus.

Hahahahaha,Sante Aja mas mbacanya gak usah serius banget Sampe melotot.. Mana ada Mas NELPON GRATIS, Sekarang tu apa apa Dah Harus Bayar, Sampai masalah kencingpun kita MBAYR.. Betul..?.

========================================================================

Eyang Makmur

EYANG MAKMUR akhirnya menemui tetamu yg sudah 1 jam menunggu. Ia menyapa Pak Camat, Pak Lurah, Pak Carik, Pak RW dan Pak RT 

Mbah Makmur, kata Pak Camat, kami tidak tahu apa mangsud simbah mengundang kami

Sebetulnya tidak terlalu penting, jawab Eyang. Saya beli obat batuk, ketika mau saya tutup, ternyata ada tulisannya: Tutuplah dengan RAPAT. Maka saya mengundang bpk2 ke sini utk RAPAT, agar saya bisa nutup botol. 

========================================================================

Arti Kata

Yang bikin cewek itu CANTIK adalah huruf C…. Kalau tanpa huruf C, di simpen di museum aja, hahahaha….

Yang bikin LAKI-LAKI itu gagah adalah huruf L… Kalau tanpa huruf L, pasti sudah tidak gagah lagi alias loyo…

Yang bikin BEBEK GORENG itu enak adalah huruf B…. Kalau gak ada huruf B, jangan di makan yeee….

Yang bikin BIDADARI-BIDADA­­RI itu indah ya DADAnya, kalau gak ada, pasti jadi temannya Kambing…

========================================================================

Burung

Ibu : Burung Nya Besar Juga Ya Pak !
Bapak : Iya Donk !!
Ibu: Warnanya Merah Lagi
Bapak : Pasti Lah =)
Ibu : Moncongnya Lumayan Besar :D !!
Bapak : Namanya Juga Burung Bapak
Ibu : Burung nya Lucu Lagi =) !!
Bapak : Oke Lah !!
Ibu : Kira - Kira Nama Burungnya Apa ya  ?
Bapak : Angry Birds !!
wkwkwkkwkwkw


========================================================================

Terjaring Razia PSK

Pada suatu malam di sebuah kota kecil polisi sedang mengadakan razia PSK dan polwan pun memeriksa para psk satu per satu, ada 1 psk yg membuat polwan penasaran dengan tato di dua buah paha psk tersebut polwan lalu bertanya
polwan : apa itu?
psk : tato bu.
polwan : ia saya tau, masa' spanduk... maksudnya apa tato itu?
psk : ini nama saya bu, dipaha kanan huruf R, dipaha kiri huruf S
polwan : nama kamu RS
psk : bukan bu, nama saya ROS
polwan : lho, mana huruf O nya
psk : "sambil menunjuk keselangkangannya psk ini berkata" NIH..!!! ""

========================================================================

Gagal Bunuh Diri

Ada seorang anak muda yang duduk di dalam sebuah bar. Dia menatap hampa pada gelas minumannya. Dia melakukan hal itu kurang lebih satu jam lamanya.

Kemudian, datanglah seorang supir truk, yang biasa bikin onar di bar itu, merebut gelas minuman orang itu dengan kasar, lalu meneguknya sampai habis.

Lalu anak muda itu menangis.

Supir truk itu menepuk bahunya dan berkata, Hei, anak muda, saya cuma bercanda. Mari saya belikan minuman lainnya. Saya tidak biasa melihat seorang pria bersikap cengeng seperti itu.

Bukan, bukan itu masalahnya. Hari ini adalah hari terburukku.

Pertama, aku telat bangun sehingga tidak menghadiri rapat penting di kantor. Bos memarahiku habis-habisan.

Kedua, setelah jam bubar kerja, mobilku ternyata raib dicuri maling. Kata polisi, mereka tidak bisa melakukan apa-apa.

Ketiga, aku terpaksa pulang naik taksi. Tapi, dompetku ketinggalan di taksi itu dan akhirnya, hilang.

Keempat, ketika aku buka pintu rumah, istriku ternyata sedang main serong dengan tukang kebunku sendiri.

Dan di bar ini, aku berpikir untuk bunuh diri saja. Tapi, Anda justru merebut gelas minumanku, yang telah kuisi dengan RACUN!!

========================================================================

NYESEK

NYESEK itu saat elo lagi ribut sama 

cewek lo di sms, pas dia nuduh lo 

dengan alesan yg salah , pulsa lo 

abis 

Saat pulsa lo abis " dia sms lo lagi 

"Kalo ga bales berarti bener" 

Dan elo panik, secara diluar hujan 

dan dan terpaksa nunggu hujan 

berhenti, dan cewek lo sms lagi "jadi 

bener apa yg aku tuduhin tadi, cepet 

bales, kalo ga dibales kita putus" 

dan elo makin setres...

Beberapa menit berlalu hujan pun 

berhenti dn elo lekas pergi ke outlet 

untuk beli pulsa, dengan

meninggalkan hp lo yg dicarge karna 

lowbate 

Setelah elu pulang dengan membawa 

vocer, elu ngeliat ada 18 panggilan 

tak terjawab dan satu sms yg tidak 

lain dari cewek lo... Isi sms 

"oooowh pantes di sms ga bales , di 

telepon juga ga diangkat, lagi sama 

cewek toh!!!!!!!" Dan saat itu elu

mulai depresi.

Di saat elu isi kode vocer untuk 

telepon si do'i buat ngejelasin 

semuanya, tidak diduga kode vocer

failid... 

dan elo ga nyerah untuk nyoba lagi 

kode vocernya dan ternyata kartu 

elu diblokir karna terlalu banyak 

salah ngetik vocer.... Dan pada saat 

itu elu berfikir untuk istirahat 

sejenak untuk besok nyamperin 

cewek lo dan ngejelasin semuanya.

Tiba2 temen lo dateng sambil bawa 

gorengan.... Sambil elo sama temen 

lo bawa gorengan temen lo minta 

izin untuk macarin cewek lo 

dikarenakan di facebook cewek lo 

baru aja bersetatus Lajang

wkwkwkwkwkwkwk

#Nyeseknya sampe bikin pegelinu

========================================================================

Sekolah Salah Gaul

Pelajaran IPA

Bu Guru: "Sebutkan binatang yang bisa hidup di dua alam?"

Buyung: "Kak! Di darat dan di air."

Bu Guru: "Bagus. Coba kamu udin sebutkan contoh lainnya binatang yang hidup di dua alam?"

udin : "Babi ngepet Bu! Di alam nyata dan alam goib! Muahaha..."

Bu Guru: *keselek penggaris

Pelajaran Biologi.

Bu Guru: "Sekarang sebutkan binatang yang alat kelaminnya di punggung?"

Bejo : "Huahahah kalo pipis muncrat ke udara dong Bu?"

buyung : "Ngaco nih Ibu, mana ada binatangkelaminnya di punggung?"

Bu Guru: "Ada loh!"

Bejo : "Apaan Bu?"

Bu Guru: "Kuda lumping!"

bejo : *mikir lama* *kemudian kelas bubar*

Pelajaran PKN

Ibu Guru: "Apa lagu kebangsaan Indonesia?"

udin : "Parah deh Ibu, lagu kebangsaan Indonesia aja sampai ga tau?!"

buyung : "Dengar ya Bu, kami ke sekolah tuhingin belajar, bukan untuk ditanya-tanyainseperti ini. Mumet ndasku!"

bejo : "Kalo banyak nanya mendingan Ibu jadi polisi aja."

Bu Guru: *jejelin kapur satu-satu*

========================================================================

Sekian dulu postingan Kumpulan - Kumpulan Cerita Lucu Mei 2013. Semoga bisa bermanfaat bagi anda maupun para pembaca semua. Terima kasih

Referensi : Forum Chibi Cyber

Tweet